Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит все остальное не привлекло его внимания.
Стоят два психолога на остановке:
— Что-то автобуса долго нет...
— Хочешь поговорить об этом?
Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!".
— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых!
- Ой, простите - я дальтоник...
Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.
Иначе - это общественный транспорт.
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?
— Доктоp, посмотpите — у меня член в косичку заплетается, я уникум?
— Hет, милейший — вы хуеплет!!!
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
- Чем отличается пиво от лекарства?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот!
Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! ?
Каждая любит и холит своего раздолбая!
Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах@й".
— Ты идеальная, не переживай. . Я бы изменил в тебе только одно. .
— Что? . .
— Твою фамилию на свою. .
В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
Женщина — полная противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
- Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.
- Горох.
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.
В Европу направилась делегация наших правоохранительных органов, чтобы навестить там порядок.
Идет муравей и встречает ящерицу:
- Ты кто?
- Динозавр.
- Так они же вымерли!
- Да врут все... Болели мы!
Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
В конкурсе на лучший девиз для похоронного бюро "Универсал" победил слоган: "Мы похороним всех!".
Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...
Все мамы плачут когда их дочь выходит замуж, а моя мама говорит: "Пусть плачет тот, кто забирает".