— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!
70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.
- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.
В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
— Поднять паpуса!
— Капитан, у нас судно на электpодвигателе...
— Поднять электpодвигатель!
На чемпионат Европы по футболу сборная Голландии приехала на собственном двухэтажном ананасе.
Он:
— Ты ж мой пончик
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
"Эх, твою мать, была — не была! ".
Каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове.
После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.
- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... членом туда, членом сюда.
- Что это твой сосед песню Леонтьева про дельтаплан так орет?
- Вот сука, опять конопли обкурился.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я, может, продлевать буду.
Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Если дать человеку рыбу — он будет сыт один день, а если дать ему удочку
— он еще и напьется!
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором …
Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына...
- И собрал Бог израильтян и сказал им: "Отныне вы будете называться евреями". Сказал, как обрезал.
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.
- Алло, это справочная аэропорта?
- Да.
- Сколько летит самолет до Нью-Йорка?
- Секундочку...
- Спасибо.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В п@зду логику!
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..
Когда Герасим пришел в приют для бездомных собак, с ним согласилась жить только собака-водолаз.
В армии:
- Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
— Мадам, пожертвуйте что-нибудь на наш новый вытрезвитель.
— О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.