Кто стучится в дверь моя, синий точно, как и я, бьет копытом, ржет, ест, пьет?
Новый синий год идет.
Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...
- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?
- Ну что, директор на совещании сказал что-нибудь новое?
- Нет, но зато он говорил уже без бумажки.
Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
- И почему же?
- Я их кофе попробовал!
Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".
— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...
- Почему чиновники готовы швырять деньги направо и налево? - Потому что они их не зарабатывали...
Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.
Им жалко, когда народу хорошо, если бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.
День — п@здец. Настроение — п@здец. Личная жизнь — п@здец. Главное во всем и везде стабильность.
- Вы устроили ДТП в состоянии наркотического опьянения! Вы понимаете, что вам светит?
- Солнышко?
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
- Все мужчины - свиньи!
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю...
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?
— Коньяк, пока сварится кофе.
Расстояние "ПАРИЖ — ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...
После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.
— Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
— Еще бы, я всю ночь тренировался.
Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед, играем у нас и в январе.
Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру, трахаться минуты, а мозги она е*ет годами...
Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
Ночная бабочка Люба, страдая лунатизмом, не совсем понимает, откуда у нее утром берутся деньги.