Люди — единственные существа на планете, которые позволяют своим детям возвращаться домой.
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви! "
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "
- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?
- И кухарка может управлять государством!
- Ага, вы, бабы, на все способны, лишь бы посуду не мыть!
Искусство плотской любви - это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.
Ожидая с утра на остановке маршрутку, четко понимаешь смысл фразы: "Не твоя, вот ты и бесишься!".
- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...
— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать.
Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
Все-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгреб один Шура Поветкин.
Таня и Оля всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили только в сауну...
Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.
Что такое сверхжадность?
Возглавить партию, не вступая в нее, чтобы не платить членские взносы.
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.
Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.
- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
- Бульон, кашу с хлебом и кисель?
- Да.
Нарк другу звонит:
- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения...
- Опа, а где это, дно рождения?
Записка:
Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!
Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.
Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще п@здец, а настроение — заеб@сь
Если зубы до кончины, Вы намерены беречь, их не скальте без причины … и всегда фильтруйте речь.
- Сара, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки все есть!
- Ха-ха! А поругаться?!
- Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, пошло оно все в задницу?
— Принято единогласно.
Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она еще не в курсе...
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...