Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает...
Парень:
— ... то я подожду
Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 - именно так выглядит простой американский нефтяник.
Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... "
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник...
Под утро он плакал и просился к маме!
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Я бы все отдал, только чтобы ты сейчас была рядом со мной.
- Я сейчас приеду.
- Давай в другой раз.
— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.
Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.
Парень под окном с букетом орет:
— Заеб@ла!
Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!
Бармен - клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А нахрена мне два пустых стакана?
Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.
В зоопарке города Шанхая слониха родила малыша. К сожалению, при этом надорвалось два акушера.
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
— У моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуй сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Разговаривают два друга:
- Прости меня, но я спал с твоей женой.
- Ничего! Я с ней каждый день сплю.
— Последняя минута матча... какой удаp! Шайба летит в комментатоpскую кабину...
Шмена шаштавов.
На работе главное - это пофигизм, умение перевалить задания на других, а лавры присвоить себе...
Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!
Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит:
- Алиса... Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.
Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.
- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин! - Но я же глазами... - Тогда хотя бы не чавкай!
Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
— Ну, сколько там еще?
— Пятьдесят процентов.
— Осталось или загрузилось?
— Ты, бл**, серьезно?! . .
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.
Надпись на трансформаторной будке: "Не влезай, убьет!".
Надпись внутри будки: "Ну, что, убедился?".
— Ой, а ты кто?
— Смерть!
— А почему в наушниках?
— Иду к твоему соседу с перфоратором! . .
Звоню подруге:
- Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
- Ты как-то странно произносишь слово "Коньяк"?!