У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
Оральный ceкc первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.
- На какой канал тебе переключить?
- Даже не знаю.
- Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?
Судя по всему сегодня самые злостные нарушения - это критиковать политиков и списывать на ЕГЭ.
Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.
Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с
карандашом; оптимист — с ручкой.
Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту — и веревку намылят, и табуретку подержат...
Петр I:
- Виагру пить будем и державу поднимем!
Меньшиков:
- Нет, мин херц, сначала Америку опустим.
Встречаются две подруги.
— Надо же, я тебя совсем не узнала.
— Почему?
— Хорошо выглядишь.
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
— Бора, ви таки ведете неправильный образ жизни!
— Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!
— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
- Скажите, вы из Бердичева - значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А я лысую краску не нашел...
Я слышал, ты вернулся к жене?
— Ага.
— И как она тебя встретила?
— С распростертыми ногами!
Две подруги:
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.
Полностью расчлененный человек стоит 200 тысяч евро.
Эта информация не выходит у меня из головы.
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
Пока ждал автобус на остановке, мимо пронеслось три скорых помощи. Видимо, где-то не дождались.
Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.
В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.
— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама... .
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
- Ах ты мерзкая рожа!
- А ты... ты - девочка!
- Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!
На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. Так что же получается: умные учатся у дураков?
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.