Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.
Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
- Бежим отсюда, эта бомба сейчас взорвется!
- Нет, я побуду здесь, чтобы убедится, что ты не врешь.
Два новых русских на пляже в Америке.
— Колян, ты скучаешь по России?
— Ты что? Я же не еврей!
- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?
Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: "Где еж? ".
В кинотеатре в конце российской комедии во время титров показали нарезку из удавшихся дублей.
- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Бл@, где я тебе ее найду? Давай тогда уж голубя?
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В ж@пу логику!
При мужике не стоит произносить фразу: "Что бы ты делал без меня?".
Его это может заинтриговать...
- На Чукотке прошел конкурс красоты "Мисс Чукотка-99". Жюри единогласно решило, что олени лучше...
Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Муд@к? Заверните два!
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь!
Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России...
Я отвечу: пьют и воруют.
Я бедный. Я кушаю сыр с плесенью и у меня телефон без кнопок, машина без крыши и пью старое вино.
- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где проснулась?!
- А у меня родился сын. И совсем на меня не похож.
- Совсем не похож?
- Совсем. Совсем.
- Значит дочка.
Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.
Правительство работает хорошо...
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Брат отобрал у сестры пудреницу. А она:
- Отдай! Это только для женщин! Мужчины должны умываться!
— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте. . Я вместо Вас за мной бегать не буду! ...
Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...
— Милая! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Это неважно. Зато я выпил.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
Важно не то, что Трамп говорит, приехав в ту или иную страну, а что ему при этом удается продать.