На призывной медкомиссии:
— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.
Зебры появились в результате борьбы с расовой сегрегацией у лошадей.
Американцы, ваша очередь!
Как различить ужа и гадюку? У ужа два желтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
— Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
- Батюшка, батюшка! Меня изн@силовали!
- Каким образом?!
- Да не образом, а чем то похожим на свечку!
Два бухгалтера в период отчетов:
- Я так запарился, что забыл сколько месяцев в году!
- 10 без НДС...
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.
Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала еще больше вопросов.
Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало...
Жена:
- Какое я тебе "это".
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
Объявление в маршрутке: "Садите на колени пятилетних детей, а не шестнадцатилетних придурков".
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте! У нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...
— Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Фима, родителей!
- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.
Иск в суд депутата о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.
Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2-3 дня раньше, чем мужчины.
Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
Госдура хочет запретить мат на кухне. Как можно не материться, если у нас такие умные депутаты?
Тот, кто думает только об удовольствии, ненадежен, а тот, кто думает только о пользе, невыносим.
Он: — Я люблю тебя!
Она: — И что, я должна расплакаться?
Он: — Ну, хотя бы посочувствовать...
Мужик женился. Его спрашивают:
— Ну, как твоя молодая жена?
— Превосходно! Очень рекомендую
Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!
Если женщине говорят, что она неотразимая - то это значит, что в зеркало ей лучше не смотреться.