- Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь - копейка!
- Таки да, но похороны гораздо дороже...
В пивбаре:
— Вам повторить?
— Ну если не трудно.
— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Дедушка Мороз, положи мне под елочку список девочек, которые весь год плохо себя вели. Вовочка!
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто все же виноват.
Уважительное отношение к окружающим защитит ваши зубы лучше самой навороченной зубной пасты.
Машина Штирлица: руль слева.
Машина Бонда: руль справа.
Машина агента Малдера: руль где-то рядом.
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники
на колючей проволоке".
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
Черкизовский рынок-официальный спонсор первых юношеских олимпийских игр 2010 года в Сингапуре.
Диалог двух инженеров о девушке-стажере:
- Да у нее руки из жопы!
- Зато какие плечи, какие плечи...
Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Альфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.
Идеальный метод похудения - шуроповерт, с ним жрать все, что плохо привинчено, намного сложнее.
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок. А теперь я и сам такой.
- Мальчик, ты с кем в садике играешь?
- С мальчиками!
- А почему с девочками не играешь?
- Денег нету!
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
- Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
- Потому что они расходятся из-за любого говна.
Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.
Девушки, ну зачем вы одеваете мини-юбки, а потом каждые пять минут стараетесь натянуть ее ниже?
- Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр!
- Но почему?
- Ссут, сэр!
В Корее землетрясение - или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.
К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
а белые — в стрельбе.
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по @б@л@.
– Хорошо. Это мой каприз.
- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.