- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда...
Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.
- Как там в Москве у вас, лето началось?
- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
Из Киевского зоопарка, вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки...
— Девушка, а сколько вам лет?
— Семнадцать!
— ОГО! Сразу и не дашь...
— Почему не дам, ДАМ!
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Очень сложно выкинуть из головы мысль, что полностью расчлененный человек стоит 200 тысяч евро.
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим сынок, обязательно купим, только это лаваш называется!
- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...
- Здравствуйте, я - русский солдат и миротворец.
- Здравствуйте, а я - проститутка и девственница.
- Дети, почему в 17-м году в России произошла революция?
- Зеленка в аптеке оказалась бракованной.
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!
Кассир Пятерочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста X5 Retail Group.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!
Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня не накрашенная и в спортивном костюме...
Жена: - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: - Ты уже и там всех достала?
Жена мужу из спальни:
- Где же ты, мой принц?
Он ей из туалета:
- Здесь, моя принцесса. На белом коне!
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
- Скажите, сколько вам лет?
- А сколько дашь?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!
Центр нанотехнологий создал технологию выкачивания терраприбылей из сферы экономики России.
— Если вас послали на три буквы — не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам — в УФУ!
Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "С": сон, ceкc и свалить из этой страны!
— У вас есть презервативы для aн@льного ceкcа?
— Нет.
— И эти люди хотят в Европейский Союз!
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.