Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта.
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.
- Алле! Это что, ceкc по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заеб@лся вам дозваниваться!
Приходит молодожен к врачу и говорит:
- Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Мужик спрашивает у соседа:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Ну значит у тебя сарай горит!!!
На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!
— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — черное кружевное...
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
В США женщину осудили за убийство мужа, после показаний попугая... Лучше бы она завела рыбок...
— Умеют ли женщины хранить секреты?
— Конечно умеют небольшими группами по 20-30 человек!!!
Померял чл@н. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять чл@н градусником!
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Я — это я. И не надо меня сравнивать с другими
людьми, потому что я них@яшеньки на них не похож.
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
В связи с перебоями в работе Фейсбука, тысячи девушек оказались доступными в реальной жизни.
- Ты почему такой мрачный?
- Моча в голову стукнула!
- А почему шишка на лбу?
- Она в горшке летела!
Если меня нет долго на сайте - не теряйте и не волнуйтесь...
У нас идут огородно-полевые учения!
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство ...
Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.
Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике цветы, это еще не значит, что внутри рай.
- А правда, что от капусты грудь увеличивается?
- Правда. Если капусту в бюстгальтер подсунуть.
Если у вашей девушки есть друг - не теряйтесь, дайте ему пи%ды, пока он вас не сделал ее другом.
Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание — иди в стоматологи
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов споем и станцуем.
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!". Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!".
- Как по-татарски "вперед"?
- Алга!
- А "назад"?
- В татарском языке нет "назад". Есть "кругом" и "алга".
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте, чем сильнее у нее загар, тем ближе конец отпуска!
Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.