Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!
Разговор на студенческой свадьбе:
— А что это невеста не ест, не пьет?
— А она не скидывалась...
Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.
— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь!
— Клянусь, не протрезвею!
— Девушка скажите, а у Вас хлеб есть?
— Есть булки!
— Нет, ну булки то я вижу, а хлеб есть?
Уважаемый человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, c#ка!
- Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
- Простите профессор! Я проспал!
- Вы что, еще и дома спите?
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете...
— Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!
Мальвина неоднократно пыталась бросить
Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.
МОК нашел допинг в крови у норвежского спортсмена, потом присмотрелись - оказалось русский...
Самая неубиваемая штука в мире - Интернет. Его каждый день что-то взрывает, а ему хоть бы хны...
Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.
Этапы эволюции человека: человек умелый, человек прямоходящий, человек разумный, просто чел.
Страстные женщины хороши до безобразия. А еще лучше во время безобразия и после безобразия...
- Папа, а что мы делаем ночью в магазине?
- Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?
Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до: слава Богу, не ссытся и ладно!
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...
Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.
Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит.
— На улице же нет грязи.
— А я найду.
В чем различие между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
Как слепые узнают, что слишком долго ждали раскрытия парашюта?
Натяжение поводка ослабевает.
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
- Ты че на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@яримся как следует!
- Бабушка, перестань!
- Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
- Ваш кредит погашен...
- О, да!
Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?