Жена мужу, перед ceкcом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду!
Вот это - мотивация...
Новость: "В Николаеве три деда Мороза избили депутата". То есть, чье-то письмо все-таки дошло...
Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Бывает, напишешь человеку бредовую ерунду, он ответит тем же, и тут все встает на свои места...
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!".
Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают:
- Ну, как, поймали чего?
- Не знаем, еще не проверялись!
Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку, вот потеряла бы трусики и сказка была бы веселей!
Вопрос Армянскому Радио :
— Какая разница между моей женой и Шерон Стоун ?
Ответ АР:
— 70 кг!
- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.
- Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!
Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!
- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить.
В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".
Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
— Что значит для мушчины "помогать по хозяйству"?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.
Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »
Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...
Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган - лишний.
- Сара, у тебя такие красивые часы, где ты достала их?
- Папа перед своей смертью их мне продал...
Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников.
Обычно, к тому, что говорят женщины, мужчинам и добавить нечего. А нужно отнимать и отнимать...
В Нигерии состоялся суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.
- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
- Товарищ продавец, у вас есть обрезанные вибраторы?
- Нет. Но зачем вам?
- Хочу в Израиль уехать.
Зимой дороги на Рублевке посыпают не только солью, но еще и корицей с базиликом и кардамоном.
- А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
- А как исключение?
- По два.