Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.
Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
- Доктор, у меня головные боли.
- А Вы "UPSA" пробовали?
- Ну что ВЫ, доктор, я и у мужа-то стесняюсь...
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили...
— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он заразил.
Исполняется песня"Русское поле"!
Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
Я просто сижу и думаю, что могло бы случится сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского...
Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто еще раз убедилась, что любви достоин... только муж!
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
Если прочитать наоборот слово "потенция", получится смешно. А если слово "мордобой" - страшно!
— Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
— Вы на билет отвечать будете?
- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!
Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.
Практически живу на работе, но зарплата все меньше … Видимо начали вычитать за проживание…
Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: "Ежик, что-ли?".
Принюхался: "Сдох, что-ли?".
В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
Вчера столкнулись Ока и БМВ седьмой серии. Водитель Оки отделался легкой продажей квартиры.
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют
« штрих-код».
Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.
- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.
Половая жизнь в супружестве — это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина с бесплатных бахил.
— Мам, ну можно я еще погуляю?
— С ума сошел что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...
Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка.
Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.
- Как поживаешь, дружище? Все еще продолжает сам себе еду готовить или женился?
- И то и другое.