— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— "Вагон"!
— Ну, ты оптимист! . .
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
Надо выпивать по малейшему поводу. А то захочется выпить, но никаких поводов поблизости нет.
Я тут заметила: если блузку не застегивать
на три верхние пуговицы, то глаза можно не
красить.
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.
— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.
— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?
Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
Куплю слоненка - откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.
- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Не спускать.
Производители Виагры в панике. У них новый конкурент - новое мыло Dove. В нем даже цветы встают.
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...
Ах, июнь — начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.
Мне мама сказала, что меня в капусте нашли, своим детям я скажу, что скачала их через торрент.
Мыло в качестве подарка - это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
— Алло! Это телефон 449-34-42 ?
— Нет, это телефон 449-34-43...
— Все равно рядом — Васю позови!
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...
— Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
- Скажи, а как по-украински будет синхрофазотрон?
- Шо?
- Какой у вас красивый и лаконичный язык!
Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Странно...
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...
А что ж утром-то так херово?
Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях — купить
ботинки на два размера меньше.
- Кум! Я твоего Вовочку только что в сарае поймал!
- Тю! Подумаешь, в сарае! Ты его в поле поймай!
Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.
Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.