Муж с женой ссорятся:
- Чтоб ты на одну зарплату жил!
- Чтоб ты на алименты с этой зарплаты жила!
Если у впереди идущей машины ясным днем горят сзади красные фонари значит, за рулем - тормоз.
- Что такое еврейский свитер!
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.
Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
Что за бред?! Лучшая пара - та, с которой отпустили.
Двое на необитаемом острове:
- Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
- Да, и с поджаристой корочкой!
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги!
Пойдем 24 — го мне туфли купим.
- Мужики - в деревне немцы!
- В городе тоже немцы!
- Везде немцы!
- У%бывать надо из этой Германии...
- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму,
Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради ceкcа. А мне просто жрать охота...
Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.
Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?".
- Что-то у вас фотография в паспорте странная.
- Ну вот я, в третьем ряду, восемнадцатый справа.
Федеральная Cлужба Безопасности.
Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Жена спрашивает мужа: — Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну знаешь! ...
— Аня, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная...
— А что за книжка?
— "Квантовая оптика".
В сельском доме ночью раздается стук в окно. - Дрова нужны? - Нет. Утром просыпаются - дров нет.
Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.
Больше она к лесу задом не поворачивалась.
– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Все нормально, он раздваивается...
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.
Проснулся с утра, смотрю — что-то не то.
И "что-то не то" тоже проснулось и говорит:
— Хочу кофе!
- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!
После пьянки страшно смотреть на три вещи... в кошелек! . . в зеркало! ! ... и в исходящие вызовы! !
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык п@здой накрылся!
Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда приперся, там и притерся"!
- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.
Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты, блять, делаешь в клубе?
— Из чего сделано это блюдо?
— Из обезьяньих яиц, мадам.
— А что, обезьяны несут яйца!?...
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.