Извиниться - значит повиниться, а попросить прощение - это как предложить аннулировать долг.
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.
Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.
- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.
Хотел подставить плечо, но по ошибке поставил подножку. Ничего страшного, чем мог, тем помог.
Как учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!
Интернетчик посылает телеграмму: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб".
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей
Интернета.
А вы заметили, как мы взрослеем? Теперь когда мы пьём, наши бывшие нас уже не так уж и волнуют.
Мужчины бы больше уважали женский ум, если бы он у них хоть чуть-чуть подпрыгивал при ходьбе.
Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?
Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.
- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
- Ты вообще совестью пользуешься?
- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.
Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.
— Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
— Извини, я кокошник дома забыла…
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.
Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.
- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛ@АААТЬ
Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...
Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...
Блондинка обращается к подруге:
- Угадаешь с трех раз, в какой руке у меня конфета, будет твоя!
- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет.
- А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.
Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что осталось разрешено.
Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? В обоих случаях вас е@ут профессионалы.
- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.
- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...