В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по-ошибке съела солдата.
— Оль, ну пожалуйста, давай разведемся...
— Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Как из простой дворняги сделать породистого бульдога?
Надо отрезать ей хвост и набить морду.
Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов "Нравится ли Вам наш Президент?".
— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.
- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.
Вчера жену к гинекологу провожал,
такого в очереди насмотрелся...
Боже мой!
Кого только не еб@т!
Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им можно будет впарить любую хрень.
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.
У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.
Сексуальность - это не то, что нужно старательно подчеркивать, а то, что невозможно спрятать.
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.
— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
- Что сказать надо?
- А вы его помыли?
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
Число истинно верующих во время Великого Поста резко сокращается, но к Пасхе увеличивается.
- Вы знаете, я Дева.
- Что, честно?
- Hет, по гоpоскопy. А вот мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hет, честно.
Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...
Благотворительность - способ раздавать малую часть наворованного, чтобы оправдать большую.
Из письма чукчи, живущего в Туркмении: "Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются!".
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!
- Засыпаю с одной, провожу время с другой, а думаю о третьей.
- Так вы ловелас?
- Нет, я библиофил!
- Я Кать с детства не люблю!
- А почему?
- Да меня в детстве одна Катя бросила... Акушерка... на пол!
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.
Наше время. Мать и сын.
— Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.
Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will уou?
— я те бл*ть вылью!