От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
Один старый еврей очень любил смотреть п@рнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как пр@ститутка деньги назад отдает.
Кореец стоял перед калиткой с надписью
"Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать недавал!
- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, встал на стул!
По границе России и Украины воздвигнута Бжезинская стена.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощали своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходили успешно, гости получали противоядие.
Все что нуджно знать о глобализации - это одна моя родственница. Она русская, родилась в Казахстане, выросла в Украине, сейчас живет в Японии, замужем за чехом с которым познакомилась в Южной Америке.
Встречает на улице, один еврей другого, и говорит:
- Послушай, Абраша, отдолжи мне до вечера сто рублей.
- Ой, ты знаешь, а у меня при себе нет, а дома?
- Спасибо большое, дома все живы и здоровы.
— Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
— Большие!
По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
http://www.kvnkmv.nаrod.ru/funnу.htm
Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:
— Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов
сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и
православной вер.
— Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
— А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем
митрополитом и пусть играет!
Все хором:
— С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит
из Израиля после матча:
— Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
— Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
— Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые
лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл
великолепно!
— Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?
— На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...
В Германии проституцию легализовали.
Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать пр@ституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "проебали"...
— Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...
— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе! ?
— Да тетя Фая, самолет уже сегодня!
— Что так быстро! ? А как же старый Авель! ?
— О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить. !
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Миша. Мужик.
Самые популярные в Украине курсы - это курсы валют. Правда, на них мало учат, зато много наказывают.
- Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива?
- Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.
Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
У старой еврейки спрашивают:
— Сара, сколько у вас было детей?
— Циля, Роза, Миша. Трое!
— Как же трое? А Мулик?
— Какой Мулик?
— Который умер 20 лет назад.
— Так он же умер!