В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.
Украинский концерн "Антонов" предложил Трампу свой самолет в качестве борта №1.
Хохлы не сдаются и всеми силами пытаются избавиться от Трампа.
Пpиходит Хаим в публичный дом:
— Кто у вас самая лучшая?
— Соня, но и самая дорогая.
— Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
— Соня, что это?
Соня, недоуменно:
— Как что? Темперамент!
Хаим:
— О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
Поезд Париж — Лион. Поздний вечер. ОЧЕНЬ темно. в купе он и она:
— Мадам замужем?
— Да
— У мадам есть дети?
— Двое
— Сколько лет старшему?
— 28
— Спокоиной ночи мадам.
Идет заседание ООН, на котором решается вопрос — кто самый плохой народ в мире.
Приглашаютсе все желающие выступить. Никто не подходит к микрофону, гробовая тишина. Так длится минуту, две, пять.
Вдруг раздается голос с места: "Ну и шо, шо ми погани, зато спиваемо гарно".
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Зае#@л, бл@!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
— Слышите, комар летит?
— Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
— Не попал, летает! — радостно закричали все.
— Летать-то он будет, а вот размножаться — никогда!
Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пр@ституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бл@дей тоже.
Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
— Мадам, это же мы моль обманываем!
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!
Рабинович! А что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы — внук миллионера? Удивительно?!
— А что удивительного? Теперь, она таки — моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!
— Сара, нам нужно на время расстаться! . .
— Изя, ты меня разлюбил?!
— Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить —
Табличка: "Стол окрашен", бл*дь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой".
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.
МИД Украины наконец-то расшифровал речь Черномырдина.
Два грузина в общественном туалете:
- Гоги, а можно от унитаза заразиться спидом?
- Вахтанг, конечно можно, если предыдущий джигит еще не встал с него!
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Звонит еврейский юноша домой:
— Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!
— Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива!
Я так сильно тебя люблю!...
— Мама, но она не еврейка... Она китаянка!
— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
— Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...
— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
— Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
— Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню,
а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя
люблю! Я так счастлива!
— Мама, а где же будешь спать ты?
— А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Новость:
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
Вторая мировая война. Немцы окружили советский окоп и кричат:"- Русс! Сдаффайся!" В ответ тишина. Они опять:"-Сдаффайся, русс!" Никто не отвечает. В третий раз:"-Русс, сдаффайся!" Тут из окопа вылазит трясущийся солдатик и говорит:"-Рюсский нэт! Узбэк вам не надо?"
Глобализация — это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...
Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок — месяц. Через месяц приезжает к немцу — обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу — обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
— Скажи чего-нибудь
— У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит — обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
— Ты что с ней сделал????
— Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрет, зараза....
обезьяна из угла:
— Че пи@@шь-то??!!!!!!
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный х@хол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор"
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Х@хол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Х@хол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!