Анекдоты про национальности 127 стр.

Всепобеждающий Армейский Язык

— Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

В Монголии нашли мальчика с бриллиантами в мозжечке.

Ученые долго ломали голову.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Теракт в Одессе: неизвестный бросил в веганское заведение свиную котлету.

- Прикинь, у Америки есть многоразовые ракеты!

- Зато у нас - многоразовый президент!

На украинском языке "неприкосновенные депутаты парламента" звучит как "недоторканные члены рады". Это многое вна Украине объясняет, кроме одного - чему эти недоторканные хрены радуются?

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?

- Да бог с вами! Русский я, русский!

В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырех. Одна проститутка, к которой то и дело приходили клиенты, после каждых четырех делает перерыв в работе и садится пить чай.

Hедавно в Книгу pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого

евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать

холодильники.

— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху,

владельцу гарема из 347 жен...

— Ну, шейху нетрудно продать.

— Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:

— Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!

Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:

— Шо, москаляка, застряв?!

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например, ребе?

— Например, электросварка.

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

Один еврей спрашивает другого:

— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?

— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

— Как по-татарски: «вперед»?

— Алга.

— А «назад»?

— Развернулся и алга.

— Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?

— Потому что его папа учится в шестом.

Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.

Очень трудно нам жить в окружении салоедов, шпротоедов, бульбашей, хачей, чурок, пиндосов, гейропейцев.

Ох и тяжела ты русская доля...

Яхта Абрамовича принесет пользу тогда, когда ее заминируют и отправят таранить американский авианосец.

Одессит:

- Который час?

Прохожий:

- Без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.

- Как приготовить омлет по-еврейски?

- Для начала занимаем у соседа три яйца...

Рабинович на улице встречает Гольдберга.

- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.

- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :

— Абгхам, а Абгхам давай купим штои!

— Зачем, Сара?

— Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?

— Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ...

Рецепт румынского борща: украдите кастрюлю...

Один официант спрашивает другого:

— Ты знаешь, как по-английски будет окрошка?

— Конечно — "O, bаbу!"

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.

Американец:

— Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.

Британец:

— Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.

Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…

Подруга отожгла.

У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.

Я живу в гениальной стране!

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.