Анекдоты про национальности 132 стр.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.

Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...

Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "

Вы слыхали — моя теща умерла!!!

— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?

— Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки

К раввину вбегает Рабинович:

— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

— Что случилось?

— Ребе, моя жена хочет меня отравить!

— Этого не может быть. С чего ты взял?

— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.

Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

— Я только что говорил с твоей женой.

Я говорил с ней три часа по телефону.

Три часа! Хочешь мой совет?

— Конечно, ребе!

— Таки да, прими яд.

Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

— Чувство!

— Почему?

— Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.

Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев... Из тени!

Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски.

Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.

- Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!

- Ого! Откуда ты это знаешь?!

Меняю трехкомнатную квартиру в центре на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

Порошенко принял Украину страной, которая выкопала Черное море, а оставит страной, которая не может убрать мусор во Львове.

В еврейскую семью приходит телеграмма: "Волнуйтесь. Подробности письмом".

— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"

написать "государство"?!!

— А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?

— Неет, секкунтты тлинеее...

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Раввин:

— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...

— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

— Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Мама с дочкой, москвички, на пляже.

Дочь:

— Мама, смотри-ка, мядуза!

Мать:

— Какая в пязду мядуза, цлафан!

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:

— Алле, это квартира Цибулько?

Сонный Рабинович отвечает:

— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю

Рабиновича

— Сколько будет дважды два?

— Пять!

— Неправильно. Подумай, Изя.

— Три!

— Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения.

— Три с половиной!

В это время раздаются аплодисменты — хлопает папа-Рабинович.

— Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!

— ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

— Ми, но он уже закончился!

— Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай

— никогда беременный не будешь!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:

— Бички! Бички!

Приезжий:

— Правильно — "бычки".

— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

- Твои родители, случайно, не евреи?

- Нет, а что?

- Займешь косарь?

Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.

У Хаима умерла жена.

Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.

Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.

В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая

родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно

недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,спрашивает:

— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,

что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.

Все сразу кидаются к нему с вопросами:

— Ну что, сдал? На сколько?

— На два!

— А что такой радостный?

— Так Гиви прямо там арестовали!

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :

Лопнул от смеха генеральный директор BMW.

Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.

Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.

— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...