Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
— Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!
Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
— Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.
Боря, ви можете мне починить розетку! ? — У вас есть Фима, пусть он починит! — Ему нельзя, его может убить током!
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — "нет", но пишется и произносится по-разному!
Новый русский в Париже тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Слышь, дружище, я сюда приезжаю уже в двадцатый раз - и ничего не меняется!
- И что, по-вашему, должно измениться?
- Нашли тут в конце концов, нефть, или нет?
Теперь у покупателя огнестрельного оружия требуют справку, что он не украинский министр.
Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел, который владеет азбукой Морзе.
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял все место.
- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...
Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз
дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и
пол-цаpства естественно. Подходит грузин к дpаконовской пещере, заходит, через
минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и
говоpит: "Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"
Поляpная ночь. Тундpа. Севеpное сияние. Едут наpты. В упpяжке двое чукчей. Hа
наpтах сидят собаки, стpеляют из pужей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один
чукча говоpит дpугому:
— Это была твоя идея собакам водки дать!
— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!
— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...
— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нем краской "не ссы, пацан".