Директор компании "Кока-Кола" громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Управленческая логистика - это когда директоров на машине возят.
- Представляешь, времена настали! Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?
- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!
Директор сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?
Отвечает:
- Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
- Мужики дайте закурить!
Бах-бум-трах-тресь!
- Лежу-курю...
Стараюсь подольше отдыхать. А вдруг придется тяжело работать?
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу...
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай, я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку - "Извините за неудобство, идут ремонтные работы".
После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.
На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Это просто чудо! Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.
Уверенный в себе сперматозоид еще до зачатия знает, что будет директором банка.
- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.
За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны...
В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.
- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта.
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!
- Да, но она их не исполняет...
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.