Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.
- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.
Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа и зарплата".
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Букетно-конфетный период - это когда они с подружками еще не выяснили, надо ли ей вообще все это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.
Новая акция!
Соберите 10 крышек от канализаций и получите по морде от работников жека!
Встретились два сослуживца:
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
- Скорей бы лето. Скорей бы каникулы. Поеду на море! Ееехууу!
- Придурок! Тебе 28! У тебя нет каникул. Ты работаешь все лето.
Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.
В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Я на работу иду, только очень медленно со стороны может показаться, будто я лежу.
Объявление.
Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в городской морг.
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых и некрасивых.
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
Сижу, думаю:
- Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Приxодит работяга к директору и говорит:
- Иван Петрович, я xотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям.
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умереть вам с голоду.
- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться!
- Да у вас в Сочи даже MTV не работает! Провинциалы!
- Зато у нас есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?! Провинциалы!
- У тебя есть телефон? - Есть! - Работает? - Нет, учится!
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
Начальник цеха говорит на оперативке:
- Товарищи, мать вашу, прошу вас мат не употреблять!
Объяснительная: не пришел сегодня на работу потому, что не захотел. Захочу и завтра не приду.
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдем?
- Ну хорошо, сегодня не ходите.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.