Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают куда обращаться.
- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор!
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведенной в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.
Заходит в офис шеф с делегацией инвесторов и говорит:
- Мне чашку чая, а этим трем пид@рам кофе.
Тут один из делегации говорит:
- Двум пид@рам! Я переводчик.
У разработчика высокоточного оружия спросили:
- В чем Ваша основная цель?
- Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете - увольтесь.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.
Начальник подходит к сотруднику:
- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
- Ты уволен!
- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!
В офисе:
- Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю.
- Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Если с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас!
Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
Он долго и честно трудился по восемь часов в день, ему повезло, и он стал начальником. Теперь он трудится по двенадцать часов в день.
В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Ну-ну... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день!
- О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Смотрел вполглаза, слушал вполуха... Такова специфика работы на полставки.
В старых советских фильмах партийного работника всегда можно было узнать по холеной морде.
- Купи мне вина.
- Тебе же завтра на работу, какое еще вино?
- Красное сухое.
- Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать. Из профессорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще.
- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарем.
- А что, фонарь тогда не работал?
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после ceкcа!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- В офисе?
- На дому.
- Книги переводит?
- Нет, продукты.
Кто не работает, тот пьет!
Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-нить купить надо? Звоню, довольный:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!