- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
Старый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.
Ты живешь в России - это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!
Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа работы Зураба Церетели "Геракл, раздирающий пасть писающему мальчику".
Так удачно выкроил время на работе, что из обрезков пошил себе полноценный выходной.
Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть свое...
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.
Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.
Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают:
- Из-за чего дpаку затеяли? А он и отвечает:
- Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сука мне на галстук наступает.
Розу Марковну ласково называли "Доска почета", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.
Телефонный разговор.
- Как у вас в этом году лето?
- Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.
- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 килограмм.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.
Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
- А ты слышала, что нашего директора покусала собака?
- Да, но как она узнала, что это наш директор?
Работали - работали, копили - копили, а терять нам нечего!
Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
- Телефон есть?
- Да.
- Работает?
- Учится!
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
Страна всем хорошая, только народ плохой - ленятся, завидуют и работать не хотят. Бедное правительство - руководит таким народом. Надо им молоко за вредность давать. А не только яхты и дворцы.
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!
Гинеколога спрашивают:
- Вы где работаете?
- Где, где...