- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно заебался.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я - не увольняюсь.
Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах.
Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. А сегодня этот поганец еще и под себя написал!
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Если Вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы - значит вы сработались.
Крайняя степень отчаяния - это когда человеку настолько нечего делать, что он добровольно начинает работать.
Если ваша зарплата не оседает в ваших карманах, значит она задержалась в чьих-то чужих.
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
- Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю...
- Да Вы что! Там же такие ужасы показывают!
- А Вы что - лицом к нему садитесь?!
Если за работу просят смешные деньги - то результат скорее всего будет курам насмех.
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
Шеф распекает работника:
- Да вы совсем обнаглели! В рабочее время читаете газету!
- Извините, просто я сегодня свою книгу дома забыл...
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли...
Любимая работа - это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
Два бизнесмена беседуют на деловые темы:
- А Вы в какой области работаете? На бирже играете?
- Нет, я участвую только в честных и чистых делах!
- О! В таком случае Вы должны много зарабатывать.
- Почему?
- Так у Вас же совершенно нет конкурентов!
- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься на каток.
- Хм... не умею...
- Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках!
- Меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?
Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.
- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!
До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем.
Не привыкай за других выполнять свою работу!
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.
В коридоре сработала пожарная сигнализация:
- Что-то горит...
- Кто-то сжигает ведьм!
- Горит бухгалтерия?
Человек устает от работы потому что он для нее не создан.
Из-за тяжелого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
Не завидую тем, у которых работа в руках так и кипит. У таких ведь руки постоянно в ожогах.
Задумала сюрприз... Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришел с работы...
... Его слова: "Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай".