На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление - если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
- Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.
Вчера было у меня плохое настроение, я пишу в аську директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.
Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.
- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.
Мужчина пришел устраиваться на работу.
- Здравствуйте, я прочитал Вы ищете нового кассира...
- Да! И старого тоже ищем!
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.
У одного пастуха спросили: "Как вам удалось дожить до 120 лет?".
Он ответил: "Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!".
Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!
По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
- Как же сразу хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...
- Спать боюсь!
- Почему?
- После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату?
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
Власти решили поддержать малый бизнес в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.
Начальник ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой, праздничный притон.
- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую гребаную шарагу, вы xpен найдете!
- Вы приняты!