Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск?
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
Если отдыхать почаще, то уставать будешь не успевать. В этом и состоит секрет правильной работы.
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром".
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.
- Генацвале, ты уже устроился?
- Нет. Еще работаю.
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
- Почему вы, не имя опыта работы, требуете такую высокую зарплату? - Потому что работать и не зарабатывать не имеет смысла...
- Любимая, деньги портят человека.
- Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.
Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.
- Ура! Завтра на работу!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...
Пресс-секретаря Госдепа спрашивают:
- Как же так, вы же говорили, что если КНДР проведет испытания, то США нанесут удар возмездия. Они провели, а где возмездие?
- Да ракета у них не той системы...
- Вчера познакомился с работницей "Билайн".
- Ну, и как?
- Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная...
- И что, замутили?
- Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- Как дожить до зарплаты.
Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
- Во-первых от своих работников мы требуем чистоплотности! Вы вытерли ноги о коврик перед входом?
- Да!
- Во-вторых от своих работников мы требуем честности! Перед входом нет никакого коврика...
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.
- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да, но конкуренты достали!
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж значит.
Муж утром жене:
- У нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
У нас зарплаты хватает только на заплаты.
Предлагаю охранные услуги.
Объем работ гарантирую.
Честность - это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
Особенность российского бизнеса: место под солнцем зачастую находится в тени.
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать - чтобы их не заставили учиться и работать.