Хорошо быть женщиной, ты знаешь, что твое место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире.
Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.
- Девушка, вы принимаете деструктивные предложения?
- А насколько глубоко?
Дорогие женщины, за белым принцем и белым конем идет белая горячка!
В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите, то и получите.
Женщины попытались представить себе мир без мужчин.
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и ненужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!
Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.
Хотела стать блондинкой, но потерпела полное порыжение.
Начал курить, чтобы доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
На женский пол гораздо мягче падать...
Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трем не сдам, годы уже не те.
- Девушка, а вы из Москвы?
- Да...
- А что в выходные будете делать?
- Домой, в село поеду.
Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником - не дает довести до конца то, на что сама его завела.
Подруга:
- У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.
Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.
- Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
- Почему женщин не берут в армию?
- Потому, что по команде ложись они падают на спину.
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?".
- Подруга, недавно видела твоего мужа, он совсем располнел!
- Да нет, это его распирает от гордости, что у него жена-красавица!
Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает все так, чтобы ему самому расхотелось.
Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.
У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот.
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
- Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку на плече!
- Нет уж! И так всю жопу испохабили!
Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон.
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Раньше мужчины дарили женщинам цветы и конфеты, сейчас присылают картинку с цветами и фотку своего хозяйства.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.