Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.
Девушка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.
Эта женщина была также прекрасна и не нужна ему, как почетная грамота среди ценных бумаг...
- Сколько стоят сапоги? - спрашивает женщина на рынке.
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...
Подруги:
- Мой нахал пpигласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию маpок. Да, лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе пpиставал?
- В том-то и дело, что нет! Все показывал и показывал свои дуpацкие маpки...
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте ее инстаграм.
Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:
- И откуда же берутся такие красивые девушки?
Девушка:
- Оттуда, откуда и все.
В мужчине тоже должна быть загадка, и женщине нужно эту заначку найти.
Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай". Легче не стало но больше не "мявкал".
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!
Девушка парню:
- Может ко мне, кино посмотрим?
- Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
Добрая вахтерша - главная причина беременности девушек в общежитии.
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на вы.
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?
Гуляют по парку парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Ну-у, давай залетная...
Девушка парню:
- Я же просила тебя никому не говорить.
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - две разные женщины.
Девушка говорит парню:
- Сними мою блузку...
- Теперь сними мою юбку...
- Так, теперь сними мой лифчик...
- И наконец сними мои трусики...
- И больше никогда не смей одевать мои вещи!
В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться!
Женщина забирает у мужчины все - даже фамилию.
- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
Примета. Если ваша девушка неважно смотрится на вашей шее - значит скоро вы опять будете в поиске.
Если женщина перестала обижаться на мужа, жди развода, пока обижается, это обычная семья.
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
Все женщины живут по одному принципу "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая выбирает сама.