Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
- Девушка, как вас зовут?
- Анастасия.
- А если короче?
- Ира.
Вот тоже интересный вопрос - рекламируют средства для нарастания мышц у мужчин. А почему нет таких же средств для женских сисек и приходится ставить силикон?
Слабый пол - это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
Мужчины с Марса, женщины с Венеры.
Не бывает некрасивых надувных женщин - бывают слабые легкие!
Симпатичная девушка приходит устраиваться на работу секретаршей, на собеседовании ее спрашивают:
- Я вижу в вашем резюме, что вы довольно долго проработали на предыдущем месте работы, и ушли по собственному желанию, почему? В чем причина?
Она отвечает:
- Узкий диван.
Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.
На нудистском пляже.
- Девушка, вы мне нравитесь.
- Я вижу.
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется дать!
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
На дискотеке. Парень подходит к девушке:
- Девушка, вас можно?
- Можно! Но может сперва потанцуем?
О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.
Девушкам на заметку. Если вы в мужчине убили козла, то он становится просто тряпкой.
- Девушка, зачем вы куpите?
- Я убиваю в себе лошадь!
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Открылась новая служба знакомств по телефону:
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
Сидят две мухи на куче дерьма. Одна наелась, потирает лапки и толкает подругу:
- Смотри, вон мужик возле бара блюет.
- Да пошла ты, дура. Не порть аппетит.
- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?
Дело не в том, что женщина всегда права. Дело в том, что мужчина всегда виноват.
- Девушка, вы сыра не хотите?
- Hет!
- Странно, такая крыса, а сыр не ест...
Если женщина смотрит в зеркало и видит у себя на лице прыщик, она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.
- Вообще-то, женщины все блондинки...
- Как все?! Вон же их сколько брюнеток ходит.
- Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они крашенные...
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
Сегодня я ходила на встречу выпускников. Вдруг я увидела свою старую подругу, она подошла ко мне и сказала: "Ну слава богу! Я не одна поправилась после школы".
Женщина как мороженое.
Сначала морозится, потом тает, а потом липнет.