Девушки кто вас придумал!? Если Бог, то чем он думал!?
Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.
Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
- Зачем копаешь?
- Да вот, с девушкой свидание.
- Ага, значит, яма для нее?
- Конечно! Ведь она горбатая...
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать:
- Пи...дуй давай!
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Две подруги:
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.
Находчивость блондинки.
Человеку, у которого есть все, можно подарить себя.
Жена пообедала вместе с мужем в ресторане, просматривает счет:
- А это что еще такое: "Колготки женские"?
- Вы бы, чем возмущаться, лучше бы заставили мужа хотя бы ногти постричь, раз уж руки ему распускать разрешаете.
Неправильно ты, дядя Федор, девушку свою уличить в чем-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!
Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.
Известны 700 видов женских слез. И на все это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: "Ну че ты, а?".
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
Идут двое парней, а перед ними - девушка. Один другому говорит: - Ты только посмотри! Какой задний мост! Какой задний мост! Девушка это слышит, оборачивается и говорит: - Не твоим карданом его крутить!
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится - а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится - а она меняется.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если бы захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!
- Да я бы захотел, если бы смог.
- Зачем женщины оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, что он еще не стерся.
В милиции Абхазии:
- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
- Я думала это местный пристает...
- Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
- Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник".
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...
Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
- Но, но!
- Опаньки, в лошадку играем!
Запомните мужики: с женщиной, можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа...
Фраза с женского форума: "Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки - разные!".
Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.
А стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины.
- А я очень опытная девственница!
Есть такие серьезные анкеты, в которых женщина не может убавить себе больше, чем три-четыре года.
Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит туфли действительно классные.