Беседуют две девушки:
- Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
Если попросить блондинку поставить машину в солнечный день в тенек, то она поставит ее с включенными габаритами.
В чем различие между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
Девушкам очень хорошо, захотел есть - пошел сварил.
После поездки в Тайланд, при знакомстве с девушками Кирилл стал тщательнее вглядываться в них.
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь "кот ученый?". Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
- Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого Дома?!
- Как, как... а помните тот белый порошок в конвертах?
- Алле, Серега! У меня жена забеременела!
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Приходит девушка к своему парню. Она:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...
- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!
Столкнувшись с проблемой, мужчина ее решает, а женщина - мусолит. В результате женщина сживается с проблемой, а мужчина - сталкивается с новой.
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...
- Не "телка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козел?
- Не козел, а любимый...
Абонент:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочитайте их еще раз.
- Можно ли по-настоящему любить двух женщин одновременно?
- Можно, но только под UNIX.
В Индии, если женщина замужем - у нее на лбу точка, а если разведена - запятая.
В любви как в театре - женщины отвечают за декорации, а мужчины за постановку.
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина.
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте ее и не показывайте.
- Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
- Нет, а что?
- Тогда откуда у них такой бомбовоз?
Женщина-ученый, как морская свинка т.е. не свинка и не морская, не женщина и не ученый.
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!
Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю".
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?
- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьешься...