Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание... А с другой у них копчик!
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А трусы снимать?
- Зачем мне твои трусы, я через забор и так перелезу.
Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку.
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
Девушки, если у вас нет страшненькой подружки, то страшненькая подружка - это Вы!
- Добрый вечер всем тем, кто уводит подруг у своих друзей, занимает деньги и не отдает, создателям Лады Калина, в общем, тем, кому, как от Люберец до Москвы, то есть, недолго. В эфире радио "Месть".
Женщина за рулем, как фашист в танке.
Как черная женщина может понять, что ее ниггер нашел другую?
По следам чужой помады на его кулаках.
- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
Краткое руководство по мужчинам для женщин.
Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают.
Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же.
Настоящий гитарист ищет девушку, у которой голос точно в ми.
Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки...
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.
Хочешь заполучить девушку - скажи ей, что ты импотент. Она обязательно проверит.
Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".
Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
Женщины! Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните - "лучшая среди основных" или "лучшая среди запасных".
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает "сейчас", а другое "не сейчас". Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только "сейчас", а женщины - только "не сейчас".
Мужчина выходит из себя с достоинством, женщина - со сковородкой.
- Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился.
- Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живет еще множество других самых красивых девушек в мире.
Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Встретились две подруги:
- Маша, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет.