Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
- Только глупые женщины перевоспитывают мужчин!
- А умные?
- Умные пытаются их научить!
- А мудрые?
- Мудрые просто живут с такими мужчинами, какие они есть!
Ноги женщины говорят о многом, если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
Приезжает новый русский с Канарских островов:
- Ну красота! Пальмы, пляжи, девушки в купальниках! Ну и я тоже не лох - норковая шапка, нутриевая шуба!
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
Если женщина весит 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.
На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну, и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!
- Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.
Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:
- Почему ты молчишь?
Он отвечает:
- Очень стесняюсь попросить!
Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
- Твое платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.
Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
- Кто это такая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней спишь?
- Нет.
- А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал...
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну, что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...
Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.
Он пришел домой в женском халате, застегнутом на одно яйцо.
Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!
Твоя женщина опять запаздывает? Вспомни о том, что точность - вежливость королей и всего лишь - милая безделица для королев.
Судьбу, как и женщину, нужно удивить внезапным поворотом и хорошим концом...
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним человек-психиатр.
Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета.
К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь?
А девушка ей отвечает:
- Тут же написано - "открывать здесь"!
Кошельки и кошелки - это символы мужчины и женщины из недавнего прошлого.
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Профиль девушки в контакте. Графа "мобильный телефон" - "кому дала тот знает".
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
На днях вышел новый айфон. У многих женщин дел по горло.
- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.
Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.
- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.