- Петя, у тебя уже есть девушка?
- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!
- Да уж! С его-то будильником!
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто очень много пи$дит.
Женщина жалуется подруге на своего мужа:
- У этого голодранца ничего нет, кроме меня!
Девушка - парню: - Папа хочет с тобой поближе познакомиться. - После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?! - Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.
Иначе - это общественный транспорт.
Она:
- Ответь мне, только да или нет, хорошо?
Он:
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.
Женщина облагораживает человека, но сало облагораживает больше.
Моя девушка беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от нее.
Женщина как чашка, может и треснуть.
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за ее реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маша... да я нормальный, это просто ты дура!
Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.
Я вот одной девушке фотку лайкнул.
А она ее удалила.
А потом, снова загрузила.
Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности.
На женщин везет тому, кому есть на чем везти.
Ни одна женщина не может сравниться с мужчиной! По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей!
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!
Самый дешевый способ понравиться женщине - делать ей дорогие подарки.
- Девушка, вы выходите на следующей?
- Благодаря вашему зонтику я уже четыре остановки как не девушка!
Мужик звонит из гостей домой. В трубке слышен женский голос:
- Алло?
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?
- Вот на этом самом месте меня вчера раздели, - говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
- Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
- Почему же? Вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...
Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения. Например, Тереза Мэй.
- Женщин нет! Я пересчитал свои ребра!
На Новогоднем корпоративе с начальником фотографировались все женщины коллектива. Еще бы, фото с кобелем - хит сезона.
Путана - малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле...
Девушки, если парень останавливает Counter-Strike, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж!