Если насильник хочет надругаться в лифте над девушкой, то девушке лучше не кричать и не сопротивляться, а спросить: "А вы женитесь на мне?". Действует безотказно - стопроцентная потеря эрекции!
- Блин, не пойму свою девушку - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.
- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольких перерыв-то?
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
В конечном счете я понял, что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.
Один веб-дизайнер, радостно:
- Я тут с девушкой познакомился - красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты ее во всех браузерах видел?
- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть!
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
- Я слышал, что у тебя новая секретарша?
- Да, но она наполовину блондинка!
- Как так наполовину?
- Да волосы темные, а дура!
Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее...
Хитрая девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.
Курящая женщина кончает раком!
- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит, щупать надо.
Мы совсем не ценим многие вещи, пока мы маленькие.
Например, повзрослев, многие платят большие деньги, чтобы быть отшлепаным женщиной средних лет.
Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение.
Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?
Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.
Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно без женщины?
Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.
Две подруги празднуют. Одна говорит:
- Что-то меня с одной бутылки пива так развезло... Что аж вторую хочется!
- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Страстные женщины хороши до безобразия. А еще лучше во время безобразия и после безобразия...
Шел вчера по улице, поскользнулся перед встречной женщиной и упал на колени. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...
- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.
Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.