По статистике 90% девочек, говорящих: "Мам я сегодня переночую у подруги", даже не ложатся спать.
Поменял женщину.
И - снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
Если женщина решила быть правой - это не исправить.
- Лучший друг женщин в красивых, новых туфлях?
- Лейкопластырь.
Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!
Единственный плюс, когда девушка после свидания отказывается ехать к тебе - дома все чисто и убрано.
Скачут два ковбоя, видят лежит прекраснная обнаженная девушка. Один другому:
- Не стреляй.
Слышится выстрел.
- Ну я же просил - не стреляй!
- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки...
- Слыхал, Машка беременная... Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.
Как проще всего обидеть девушку?
Сказать ей во время миньета: "Не чавкай".
Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.
- Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет?
- Уже нет.
- Давно?
- Скоро сорок дней будем отмечать.
Наступила осень. Женщины в панике - прокладки собираются в стаи и улетают в теплые края.
Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.
Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не "я так тебя люблю", не "ты у меня самый лучший", не "мне так повезло с тобой", а "я не права и была такой дурой!".
Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ?
- Значит в ней есть аптечка.
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь.
Я очень любила геометрию в школе, и вообще это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы.
- У меня сегодня свидание...
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А... Ты поссорился с куклой?
Парень - блондинке:
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. Нафиг мне твой сарай?! Только за наличные!
Мужчина кричит женщине:
- Девушка, не заплывайте за буйки!
Она ему:
- Это не буйки, это я на спине плыву!
Очень давно не ездил на электричке, а тут в выходные поехал на этом транспорте, из области в город машинку перегнать.
Помню раньше кондукторы-контролеры - были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас - молодые симпатичные женщины, лет тридцати...
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?
Парень познакомился с девушкой, стоят у подъезда, разговаривают. Она:
- Сейчас мне должны позвонить на домашний телефон, подожди, я быстренько отвечу и выйду.
С важным видом выходит, а из окна крик:
- А кто за собой смывать будет?
На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, все!".
Я никогда не комплексую в компании женщин. Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.