Девушка должна быть маленькой, чтобы, встав на каблуки, она стала высокой. А не кобылой.
- Молодой человек, угостите девушку коктейлем!
- Тебе лет-то сколько?
- Успокойся, парниша, уже не сядешь.
- Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода.
- Как это?
- Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна.
- На аборт!
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают что их фотографируют!
Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.
Папа девушки на выданье обращается к гостю:
- Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
- Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
- Вот именно об этом я и говорю!
Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.
Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.
Похороны миллионера. Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами. Ее пытается успокоить мужчина.
- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником?
- Нет! Поэтому-то я и плачу!
От хорошего мужика женщина уходит только... в декрет!
- Ты зачем волосы в темный цвет перекрасила?
- Чтобы не думали, что я такая же тупая блондинка, как другие!
Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.
Сидят в баре два мужика, разговаривают:
- А вот я предпочитаю женщин, которым за пятьдесят!
- Да, когда за пятьдесят - это не дорого!
Девушка звонит в армию своему парню:
- Чем занимаешься?
- К приезду начальства крашу траву в зеленый цвет.
- Ну и дурак.
- А ты чем занимаешься?
- Перед походом в театр крашу в красный цвет губы.
- Ну и дура!
- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.
- Девушка, я от вас без ума!
- Перестаньте, я тут не причем...
Женщина - это книга, написанная для мужчины. Если не понял, значит не для тебя написана!
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чем разница?
- Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, как нужно мужчине.
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
- Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?
- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!
Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, Вы верите в Бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.
У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?!
Звонит девушка своему парню домой.
Трубку берет его мама:
- Позовите, пожалуйста, Пашу...
- А кто его справшивает?
- Наташа.
- Какая Наташа?
- Э ниикакаая...
Две подруги болтают по телефону. Одна другой говорит:
- А я с мужем рассталась!
- Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком который пьет, курит, матерится матом, придирается к всяким мелочам?
- Нет...
- Ну вот и он не выдержал.
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?