Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!".
Надпись на табличке на дверях женской душевой: "Содержи рабочее место в чистоте!".
- Почему женский праздник отмечают в марте?
- Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
- А почему именно восьмого?
- Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может покупателей привлечет!
Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.
Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...
Просыпается рано утром девушка. Открывает глаза. Оглядывает комнату:
- Да, и комната у него тоже маленькая.
Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?
На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в нее букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
- У меня две дочери близняшки!
- И как же ты их различаешь?
- По родинкам. У блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.
- Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.
- А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?
- Чем отличается Титаник от блондинки?
- Примерно известно, сколько было мужиков на Титанике!
Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.
- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.
- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают.
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.
Запомни, женщина! В ответ на Ваше: "Ты мне больше ничего не хочешь сказать?" - в голове мужчины проносится все, что он не хочет Вам говорить.
- Какие недостатки у каждой женщины?
- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.
Блондинку на таможне спрашивают:
- Колюще-режущие есть?
Она, краснея:
- Есть, стринги...
Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанес наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!
Женщинам легко заводить новых ceкcуальных партнеров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же.
- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Хотите преодолеть в себе комплекс неполноценности?
- Нет, я хочу преодолеть комплекс брезгливости.
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.
Парень с девушкой только что познакомились. Она:
- А тебе сколько?
- А сколько дашь?
- Двадцать?
- Нее... я больше пяти не могу.
Хотите посеять в женщине сомнения? Попробуйте с ней согласится...
Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
Жена хвастается подругам:
- Мой муж сифилитик и мудозвон!
Муж ее поправляет:
- Не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат.
Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть - он еще ни одного урока не пропустил!