Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее восемь детей, и это ей абсолютно пофигу!
Приходит девушка утром на работу с фингалом.
- Что случилось? - спрашивают сотрудники.
- А пускай не пристают сволочи!
После приземления самолета. Женщина лет пятидесяти говорит в мобильный телефон:
- Таня, здравствуй. Ты не сирота.
Боже! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!
- Машка на работу устроилась.
- Кем?
- Шпалоукладчицей.
- Кем-кем?!
- Ничего ты не понимаешь. Только женские руки могут так ласково и нежно укладывать шпалы.
- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.
В женском монастыре мать-настоятельница объявляет монашкам:
- Завтра нам привезут 3 ящика морковки.
Монашки радостно:
- Ура! Ура!
- Чего радуетесь, дуры? Морковка тертая...
Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьет в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...
- Подруга, а тебе понравился тот парень, с которым я тебя вчера познакомила?
- Ой, как он ужасно храпит!
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доить, доить, доить!
Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.
Женщина мужчину не слышит, а мужчина женщину слышит, но не понимает.
- Девушка, можно вам впердолить?
- Нет!
- А вдудонить?
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
На женщину, которая постоянно повторяет: "Мне ничего не надо", никаких денег не хватит!
Иные мужчины лгут так же часто, как и женщины. Но ни один из них не лжёт так же быстро.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтобы электричка...
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Разговаривают три подруги-вдовы о покойных мужьях:
- Мой много пил, вот и спился.
- Мой постоянно курил, вот и скурился.
- А мой... скончался.
В парке парень с девушкой:
- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Саша, надень очки, ты целуешь скамейку!
Я вымирающий вид женщин, у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
Блондинка пришла к своей подруге блондинке. Видит у нее в квартире вода везде. А подруга лежит голая на диване. Она спрашивает:
- Что случилось? А та отвечает:
- Мой сосед сказал если я его опять залью он меня изнасилует.
Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
- Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.