Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
Беседуют два приятеля:
- С кем тебе удобнее - с блондинками или брюнетками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками.
По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.
Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
Как говорит Изольда Марковна - мужчина без денег - это подруга.
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инспектор погиб.
- А я свою девушку отучил называть меня котиком!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.
Надпись на спине байкера:
- Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась.
Обнаженная женщина, даже если молчит, уже много сказала.
Девиз всех женщин - мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.
- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замерзшая...
- Ее, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.
Статус в контакте девушки: "Напиши мне то, что стираешь перед отправлением".
Комментарий: "Ghbdtn".
Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
Все многообразие женской одежды, по сути, делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
Таранька - это девушка за рулем.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что еще долго не могла выйти замуж.
- А что такое женские стринги?
- Это как колючая проволока, проникнуть нельзя, а смотреть можно!
Появилась белая ворона в стае. Те:
- Ты что такая белая?
- Не белая, а платиновая блондинка, темнота!
Теперь в стае есть черная ворона.
Женщины - как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.
- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно...
- А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
- Да, не те женщины пошли, не те...
Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном:
- Извини! Я нечаянно проглотил твою жевачку!
- Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!