- Почему так много женщин делают вид, что достигли оргазма?
- Потому что перед этим так много мужчин делали вид, что занимались любовными играми...
Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете, когда им что-то надо...
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти...
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Погладил дворнягу - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
- Чего нет в женской сумке?
- Чего-чего... Места, в ней нет!
Женщинам уже потому приходится болтать языком, что больше нечем.
Чего мужчина добивается потом, того женщина добивается слезами.
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще.
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные...
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Я не у Вас оставила бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.
Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?
- Как называется кожа вокруг влагалища?
- Женщина.
Девушка закрывает глаза во время первого поцелуя, пацан - делая первый глоток пива.
- Сколько клеток головного мозга у блондинки?
- Одна.
- А что происходит, если у нее две клетки?
- Тогда блондинка беременна.
Женские ножки, как капкан. Стоит им раздвинуться, и ты попал.
- Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь. Вот возьмите - прайс лучшего в городе магазина женского белья.
- Спасибо, но зачем мне, простите, это...
- Молча взял, урод, и пошел! Мужчина, добрый день!
В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит:
- Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трет ей спину.
- Иван, ты что делаешь?!
- Спину тебе тру.
- Так ты ж мне засадил!
- Ой, а я и не вижу...
- Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.
Анжела своей подруге:
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, утренняя звезда!
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.
- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.