- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила, есть правила. Так что, мужчина, извините.
Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.
- У спортивной машины двигатель всегда сзади!
- Петрович, убирай нахрен свой Запор с гоночной трассы!
- Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
Победить хорошего боксера редко кому по зубам.
- Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?
- Не судите, да не судимы будете.
- Да-а, футбольный арбитр вы так себе...
- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
- Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.
На соревнованиях по каратэ, спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя. Но мат никак не помог ему выиграть.
Евровижен закончился, хоккей тоже, со строительством все ясно.
Сейчас еще футболисты харкнут в душу, и можно спокойно выдохнуть.
- Зачем обезьянам такие длинные руки?
- Чтобы играть в баскетбол.
МОК принял решение присудить победу соперникам российской сборной по хоккею на основании того, что те плакали всю ночь...
- А давайте построим в Москве самый высокий небоскреб в мире! Побьем дубайский рекорд!
- Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!
Правильно поданное вино - как красивый гол в футболе, поднимает настроение и непременно требует повтора.
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
После просмотра игр сборной России по футболу на чемпионате мира - я наконец-то понял, кто голосовал за Кончиту Вюрст на Евровидении от России.
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...
Скандал на олимпиаде!
Австралийский спортсмен, победивший в прыжках в длину, оказался переодетым кенгуру!
- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.
- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер!
- Вот именно.
Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.
Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.
Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.
Самый несексуальный вид спорта - скоростной спуск.
Откуда на улицах появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?
Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - не разу не грабили.
Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.