Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки.
Не тот футбол назвали Мундиалем...
Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Боксер Владимир был уличен в применении запрещенных препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксером, а хочет быть владычицей морскою.
Сколковские ученые во время игры нашей сборной на ЧМ по футболу будут изменять наклон земной оси, чтобы мяч скатывался в ворота соперников.
В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками.
Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
Муж биатлонистки поведал, что у нее проблемы со смазкой не только в спорте.
Самым контактным видом спорта, последнее время, считается Киевский метрополитен!
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
- Чем отличаются стриптизерши от футболистов?
- Стриптизерши раздеваются догола, а футболисты - после.
В клубном футболе все, как при рабовладельческом строе - кто негров больше купил, тот крут и успешен.
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
Футболиста удалили с поля за плохое поведение. Мешал колхозникам собирать урожай.
Как тренеры говорят футболистам? Если бы вы пили и выигрывали, я бы пил вместе с вами!
Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.
США отказали в визах российским борцам, планировавшим принять участие в турнире в Айове.
Кажется, я знаю как мы можем выиграть Чемпионат мира по футболу 2018 года.
Самая лучшая игра - это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове - и получаешь за это всего лишь две минуты...
В хоккей играют настоящие мужчины!
А в раздевалке их ждут резиновые женщины.
- Меня уже из третьего спортзала выгоняют.
- За что?
- За вежливость. Все пытаюсь помогать женщинам поднимать штангу...
- И вообще я спортом всерьез увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Какой это вообще спорт? Несчастные лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!
После окончания игры:
- Кто победил?
- Полиция.
- Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
- Болельщиков, в стрельбе.
- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...
Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксерам - они даже яйца почесать не могут.
А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет!
- А ты кеды понюхай!
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.
Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.