Наконец-то российской футбольной сборной удалось выиграть у бразильцев финальный матч чемпионата мира по закручиванию гаек с шайбами.
Мой любимый экстремальный вид спорта это доверять людям.
Как называется один белый человек в окружении трех негров?
Жертва ограбления.
В окружении двадцати негров?
Тренер.
В окружении двухсот негров?
Тюремщик.
Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг.
По привычке бежишь перед шаром со шваброй.
- Я хочу, ходить на матчи "ЦСКА" в футболке "Зенита". Короче бессмертным быть хочу.
Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.
Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт "Миротворец".
Зимой все становятся старомодными и начинают заправлять футболку в джинсы...
Из спортивных сообщений. Вчера на международных соревнованиях по художественной гимнастике победила чеченская гимнастка Чулпон Муроева в упражнениях с гранатометом.
В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмешь, подножки запрещены, душить нельзя!
Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.
Ударим железной рукой российского спортивного онанизма по мировой олимпийской проституции.
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между новостями и прогнозом погоды.
Вот, из чисто спортивного интереса, хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру!
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
Даунхил - спорт для хилых даунов.
- Эти спортсмены на своем спорте прямо помешаны. Вон, одна только родила, грудного ребенка дома оставила и на лыжах убежала кататься!
- Молоко убежало...
В футболе у нас как в милиции - заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия.
- Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!
- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!
Из репортажа:
- Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!
- Может ли настоящий мастер спорта по дзю-до получить по морде?
- Настоящий мастер может все!
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.
Маркетологи в тупике, в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
- Я что-то ничего не понимаю!
- А в мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становиться загадочного и непонятного!