Знакомая хвалится успехами дочери Зины:
- Зиночка заняла первое место на соревнованиях по конному спорту! А знаете, когда мы поняли, что наша Зина станет чемпионкой по конному спорту? Когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор!
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Звонок в бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!
Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.
После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.
Тренер собрал команду:
- И запомните! В нашей команде не места словам "устал", "не могу" или "не умею". Есть только - "я тупая ленивая свинья".
Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
В последнее время увлекаюсь разными видами спорта. То ведро толкаю, то молотки мечу.
Чемпионат мира по футболу придет и уйдет, а мундиаль в России будет всегда.
Российский футболист понял, что дела обстоят совсем плохо, когда судья вместо красной карточки показал ему визитку Яроша.
- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского.
Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...
Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.
- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!
Объясните мне, почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?
Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.
Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.
- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
- Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.
- Ну, здравствуй Красноярск, город спортсменов!
- А почему это он город спортсменов?
- Потому что только здесь может физрук управлять алюминиевым заводом.
- Вы что, боксер? У вас такой нос расплющенный!
- Да не, я окна в публичном доме мою...
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Если спортсмен выбирает слабого противника, то и сам выбор характеризует его соответствующим образом...
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить "ку".
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболитсов женская сборная по ватерполо. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальнками. Посещаемость матчей резко возросла...
Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.
- Лолочка, солнышко мое ясное, птичечка ты моя ненаглядная, сделай мне минетик!?
- Да ну Сашенька, давай может в следующий раз!? Я пока не очень хорошо умею...
- Ну нихрена себе! А к следующему разу, ты где-то тренероваться будешь?
Виталий Кличко раскрыл личные тайны. В свободное от бокса время Кличко занимается... шахматами.
Анатолий Карпов также сообщил, что в свободное от шахмат время он занимается боксом, и готов вызвать Кличка на поединок.
Разговор в магазине:
- Мне нужна футболка "Ювентуса".
- Вам полевого игрока, вратаря или судьи?