- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.
Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - "Нечего жрать? Пичалька!".
СМС от жены: "Купи хлеб целую яйца".
Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.
Жена на диете. Спрашивает меня:
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
Не раздумывая, дал дельный совет:
- Ногти.
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
- Ты зачем пьешь так много воды?!
- Я съел яблоко.
- Ну и что?!
- А помыть его я забыл!
На двери холодильника приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать! И так корова!".
Лучший способ рассказать детям о налогах - съесть 13% от их мороженого.
Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Из всех фруктов и овощей я предпочитаю рыбу и мясо!
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
- Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
- Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
- Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...
А кто в детстве, когда мама давала деньги на хлеб, приносил покусанный батон?
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал четыре сорта пельменей.
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?
Уборщица говорит управляющему банком:
- Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!
Первый день диеты, убрала из дома всю вредную еду. Это было капец как вкусно.
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно.
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.
Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - все сожрал! Приходиться обходиться водичкой...
- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
Шутки над диетпитанием, стряпней жены, нехваткой продуктов в холодильнике превращают в анекдоты про еду. Мы привыкли высмеивать все, что трудно дается – трудно приготовить, трудно сдержать себя, трудно заставить правильно питаться. Ирония помогает скрасить жизнь и не расстраиваться.
Анекдоты про еду принято рассказывать в семьях и среди близких друзей. Там, где известны привычки и пристрастия, а также особенности приема пищи. Кто-то еду воспринимает как церемонию, кто-то хватает на ходу и бежит по делам. В любом случае – повод пошутить и придумать анекдот про еду найдется. На сайте самые разные анекдоты про еду – читайте и поднимайте себе настроение.